Jumat Kelabu

Jumat pagi. Gua terbangun gara-gara alarm laknat henpon gua yang bunyi nya keras banget, dan otomatis ngebangunin gua dari kenikmatan surga pulau kapuk dan guling nan bohai itu.. Gua melirik sadis ke henpon gua buat ngecek jem brapa sekarang. Udah jem 5.15 rupanya. Padahal niat gua boloz kuliah udah memuncak diubun-ubun, tapi berhubung gua mesti ngumpulin tugas terkutuk ini ke dosen, jadi mau ga mau gua mesti dateng ke kampus.

Dengan langkah gontai namun agak sedikit diseret, mata masih terpejam, otak masih booting up, pakaian gua berubah jadi baju putih lecek berdarah-darah, lama-kelamaan gua jadi ngesot (eh, kayaknya gua ketuker sama suster ngesot deh..)
Finally, gua sampe di kamar mandi dengan selamat yang cuma berjarak 100 kaki hamster dari kamar gua.

Sampe di Binuz, gua langsung mnuju ke kelas gua yang terletak di lantai tujuh pake lift. Jujur lift pada saat itu telah berubah jadi seonggok kaleng sarden segar buatan mami tercinta. Padet abiz. Tapi gua langsung mempraktekkan Teori Relativitas Angkot. Penuhilah setiap pelosok sampe ada yang teriak,'WOOOIII... UDAH PENUH NEH....!!'. Naah, begitu juga dengan di lift itu, uda tau penuh, gua masih menyempilkan diri gua kedalem lift itu. Oke, gua sadar gua gendut, tapi demi kelangsungan hidup dan absensi gua, bodo amat deh. Dan ternyata kesengsaraan gua ga berhenti disitu aja.

Gua naek dari lantai 1 menuju lantai 7. Tepat disebelah gua ada mahasiswa yang tinggi banget, gua seketek nya dia. Lebih tepatnya, gua diketekin secara tidak langsung. Oke, gua udah kayak ikan yang dibuang ke tengah jalan aspal. Megap-megap. BAUNYAAAAA itu loh... Gilaaaa... Ni orang ga mandi kali yah?

Satu lift itu serasa dikasih gas beracun berwarna ijo dengan bulu-bulu item lebat yang menggelayut disamping gua. Oh, man. Apakah ini akhir hidupku? Akhir hidup manusia ganteng berakhir karena keracunan uap ketek seorang mahasiswa. Bagus. Headline yang sangat tidak kreatif.

Tumben banget, satu lift tujuan nya cuma lantai 7 & 8 doank.. Rese'.... Uda gitu ga ada yang mencet lift nya supaya suplai oksigen bisa masuk lagi kedalam kaleng sarden rasa ketek ini.

Didalem lift, telah diprediksi oleh Papa Laurent, ada sekitar 15 orang. Uda penuh sesak, tapi bunyi overload nya ga bunyi. 'Sialan, tadi aja gua naek eskalator. Daripada paru-paru gua pindah ke pantat.', ucap gua dalam hati.

TENG !
Lift itu, gua ralat, kaleng sarden dengan ketek flavoured itu membuka pintu nya. Tampak dari gua, sebuah kerajaan Surga. Angin Surga berhembus kencang. Tingkap-tingkap langit terbuka. Malaikat bernyanyi naek turun khayangan. Sandra dewi loncat-loncat ga jelas. (lho koq ada dia?!)
Gua langsung lompat keluar lift. Gua langsung mnuju toilet. Sempet bingung juga, mau masuk yang mana. Gender gua mulai berubah gara-gara kebanyakan merasakan ketek-flavourec di dalem lift tadi.

Setelah seger, gua masuk kelas. Gua duduk di bangku depan. Dosennya nama nya Sabungan. Yup, kalian ga salah baca. Sabungan. Sekilas mengingatkan gua dengan pesan orangtua untuk selalu menyimpang uang kita di Sabungan. Oke, itu tabungan. Pertama kali gua denger, gua dengan sangat jelas bilang,'HAH?! Siapa??'
'Sabungan, len', kata temen gua.
'Tabungan??'
'Sabungan... Bego'
Gua masi ga percaya ada nama seperti itu dimuka bumi pertiwi Binus. Pas gua baca nama nya, ya oloh.. Beneran. Apa boleh buat deh. Gua diajar dengan dosen-yang-namanya-aneh itu.

Hari itu bener-bener terasa lama banget buat gua. Pelajaran dia berlangsung sekitar 100 menit, tapi buat gua serasa 159.236 tahun. Oke, ga se-ekstrim itu sih, tapi kenyataan nya gua bener-bener ngantuk abiz pada saat itu.

Akhirnya pelajaran si dosen-yang-namanya-aneh itu selesai. Saatnya konfirmasi absensi. FYI, di kampuz gua, sistem absensi nya menggunakan tapping kartu Binusian yang uda FLAZZ BCA-built-in. Jadi setiap kita dateng, kita harus tapping dengan kartu itu, baru kita dianggep masuk. Sialnya kalo kita datengnya kepagian, dengerin dosen sampe bulukan, eh lupa tapping. Habislah. Dunia kiamat. Bumi gonjang-ganjing.

Back to dosen-yang-namanya-aneh itu. Dia harus konfirmasi di Binusmaya Dosen tentang kehadiran mahasiswa nya. Tapi dengan syarat, dosennya harus uda tapping juga dikelas itu. Yup, kalian uda pasti bisa nebak apa yang terjadi kan? Tuh dosen-yang-namanya-aneh itu lupa tapping !!! Alias ga masuk a.K.a Boloz bin Ga hadir.
Mampus.
Gue diem.
Dosen nya diem.
Kelas diem.
Susi susanti diem. (lho koq ada dia??)

'Maap ya, bapak lupa nge-tap. Nanti bapak yang ngomong ke bagian absensi nya biar kalian dibilang masuk smua deh. Maaf yah.'
Anjrit.
Sia-sia abis gua dateng pagi-pagi.
Sia-sia pengorbanan aromatherapy gua.
Tadi aja gua tidur terus. Tadi aja gua ga perlu bangun pagi. Ga perlu nyium aroma sesajen pocong pagi-pagi.

Akhirnya gua pulang.
Dan sampe rumah gua langsung tidur lagi.